На нашем сайте ежедневно публикуются десятки качественных и свежих материалов, которые Вы можете скачать абсолютно бесплатно. Рекомендуем Вам добавить Сайт.ru в закладки, а также подписаться на RSS ленту, чтобы не пропускать интересных новостей.
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Судья: - Свидитель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу...
- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу. - Я сегодня свободна, Николай Иванович... - Ну, тогда в 20.00 - постель... Секретарша радостно посмотрела на своего шефа. - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?
- Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...
- Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
Начальник отдела кадров спрашивает: - Как долго Вы работали на предыдущем месте? - 12 лет. - И по какой причине Вы ушли оттуда? - Я был амнистирован!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что
весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя
записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'.
1 сентября. Вовочка пошел в первый класс. Прибежав домой после занятий, с порога радостно кричит: - Мама!!! Бабушка!!! А, вы знаете, что пиписька это х#й?
Победила
революция хиппи в 20.. году. Стали они главными. Едуть на своей машине
и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция. Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает: - А шо мы с ними делать будем? - Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я! -
О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит
здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не
слепой. Я немой.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. -
Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на
хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, -сказала
она ему. - Да, мэм, -последовал ответ, -А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, -сказала хозяйка, -сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -
Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как
бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова,
теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
....
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться
общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то
потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
• Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
• Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Знание английского языка не в совершенстве
• Знаком с чувством юмора.
•
Дополнительная информация о себе: умею работать "сверхурочно".
Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица. Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную
(и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек,
который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики. Приходят
на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие
костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда
освободится начальство.) И тут начинается странность: на
собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне
известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то
второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну
и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а
первого расспрашивают долго и принимают. После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было? Он в ответ - грустно-грустно: - У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который...
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....
ICQ
для связи
8412880
Автор:Administrator |
Рейтинг: 0.0/0| 
Просмотров: 764 | 
Комментариев: 
Категория:
![Copyright © Gamigo - самый вкусный обзор сети :]](/images/gamigofoot.png)
