Добро пожаловать на наш портал

Итак, скоро начинается чемпионат России по футболу... Будем надеяться, что первое место займет российская команда!



ЧР-2004. (Правда) И был тренер, для которого успешное соперничество с группой иностранных специалистов стало сегодня чуть ли не главным творческим стимулом. Хоть и не развивал Семин эту тему после матча, но его ремарка перед началом выступления на пресс-конференции: "Я - без переводчика" - вряд ли нуждается в пояснениях.



Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.



Президент клуба собрал спонсоров:

- У меня есть для вас две новости. Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на покупку новых игроков. Плохая - эти деньги все еще у вас.



Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - - - Что это?

- "Спартак".

Внимательно смотрит на сцену, и после паузы, задает вопрос:

- А почему Титов не играет?

- Так он же за допинг дисквалифицирован.



Напутствие врача ФК Спартак Егору Титову перед сдачей допинг теста :

- Егор, ты главное не ссы.



- Нигматуллин начал изучать язык эсперанто.

- Что? Он снова хочет поменять клуб?



Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Слушай, а как ты в ворота попал?



Кто без греха, пусть бросит в меня Булыкина...



- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.

- Что ты несешь чушь?

- Она тоже часто теряет очки!



- На нашем стадионе очередная новинка.

- А именно?

- Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков



Заходит болельщик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Динамо - чемпион"?

- Фантастика на втором зтаже.



Фанаты «Торпедо» сидят в кафе и смотрят матч «ЦСКА»-«Торпедо» по телеку. Рядом сидит мужик в майке "ЦСКА-Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда ЦСКА забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за ЦСКА!

Тут один из фанатов «Торпедо» спрашивает:

- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда «Торпедо» выигрывает?

- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!



После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент клуба отставку не принял.



Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.



- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...

- Да нет, козлов там и так хватает...



Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14-0 в пользу испанцев. Слова комментатора:

- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!



Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.

- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"! А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...



И приехал Спартак из Ливерпуля бесчастный и безродный...



- Вчера на футбол ходил - такая х$рня...

- А кто играл-то?

- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...



(Из КВН)

- Ты какую музыку любишь?

- Я группу "Спартак".

- ???

- Ну ты их знаешь, у них еще такой длиииинный проигрыш…



"Спартак" имеет очень большую армию болельщиков, хотя по идее должен ее развлекать.



Размышления болельщика "Спартака":

"Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась".



Тренер футбольного клуба ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:

- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...

Гинер, листая список судей Премьер-лиги:

- Что-то я такого не вижу.



Футбольная команда гостей заваливает в кабинет директора стадиона:

- Здравствуйте, мы прибыли.

Директор:

- Какие прибыли? От вас одни убытки



Скинхеды поймали Обийору, зажали его и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!!"



У футбольного тренера спрашивают:

- Какой ваш прогноз на предстоящий летний сезон?

- Ну думаю сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим в пределах 30.



Семин выходит на поле и орёт на Овчинникова:

- Я же сказал, во время тренировки курить запрещается!

Босс:

- А кто тренируется?



Зрители между собой:

- Я очень разочарован матчем. Тем более, что с моего места ничего не было видно.

- Что же говорить обо мне? Я-то все видел...



Президент России узнал, что Дмитрий Сычев уходит из московского Спартака, и решив, поддержать Романцева звонит ему в больницу:

- Олег Иванович, это правда, что от Вас Димон уходит?

- Правда, Владимир Владимирович и, кажется, в Киевское Динамо.

- Как же он мог. Ведь Вы ему недавно "Порше" подарили, лучший игрок сборной России... .

- Да хохлы обещали назвать новую модель "Запоржца", вернее "Таврии", его именем.

- Как это?

- "Запоршивец".

- Не волнуйся, Олег Иванович, выздоравливай. Ни один "Запоршивец" не будет бегать по дорогам России. А президента Украины я попрошу назвать экспортный вариант этого автомобиля другим именем: "ЗАЗсранец".



- Слыхал? Наши Кубок взяли!

- И почем?



Не учли разницу между московским и римским временем, и о проигрыше "Спартака" московское радио сообщило на два часа раньше, чем начался матч.



- Ты чего такой усталый и печальный?

- Тренировки... Тренировки... Одни тренировки... Утpом и вечеpом... И все тренировки...

- И давно так вкалываешь?

- Завтpа начинаю...



Пап, а в России футбол есть?

- Нет, сынок, это фантастика!



Двое проезжают мимо стадиона, на котором "Спасртак" играет матч Лиги Чемпионов.

Первый:

- "Спартак" проиграл.

- Откуда ты знаешь?

- Так уже без пятнадцати десять!



Тренер одной футбольной команды звонит президенту другого клуба с предложением купить их футболиста:

- Сколько ты за него хочешь?

- Миллион долларов.

- Да ты что?! Он больше ста тыщ не стоит. Больше никто не заплатит.

- Что делать, очень деньги нужны!

Не договорились.

На следующий день в "Спорт-Экспрессе" статья про переход футболиста в новый клуб.

Тренер вновь звонит:

- Ты чего, его за миллион продал?

- Да нет, за миллион двести.

- Это как?

- Выменял на двух игроков по 600 тысяч каждый.



Встpечаются два русских футбольных болельщика:

- Блин, вот у нас играют - на чемпионат мира не попали, Евpопу тоже пpосpали...

- Да что уж там - я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не пpошли.



В ответ на то, что судья показал динамовцу Колдунову желтую карточку, тот показал ему красную книжечку.



Поставил как-то Романцев в сборной Тихонова на правый фланг. И в очередной игре Тиша получает мяч, отдает пас, получает мяч обратно, идет в штрафную, бьет - гол! Но судья гол отменяет - аут! Андрей возмущается и получает горчичник. Через некоторое время опять та же самая комбинация, удар по воротам - гол! Судья опять отменяет гол из-за аута. Тихонов возмущается еще больше и его удаляют с поля. На пути в раздевалку он жалуется Аленичеву:

- Не, Дим, ты видел, а? Совсем судья охренел, гол же чистый был!

- Все было правильно!

- ?

- Что с тобой, Андрюха? Ты же рекламный щит Pepsi с Семаком перепутал!



"К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча."



Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.

- Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда.

Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.

Мама:

- Нет, пойдем дальше, сынок.

Пьющий поднимает голову и произносит:

- Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".



... До конца матча совсем немного, а Герман Кутарба еще на поле?!



Комментатор:

- Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды "Динамо". На 20-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.

Француз:

- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.

Голландец:

- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

- А у нас в Лужниках на игру "Спартака" с "Баварией" собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.



Прохожий проходит мимо стадиона "Локомотив". Слышит восторженный шум болельщиков.

- Гол забили?! - спрашивает у сторожа.

- Какой там гол! Это эхо по пустым трибунам с позапрошлого сезона гуляет.



Константин Коваленко рассказывает другу:

- Ты знаешь, мне опять пришлось сменить команду.

- Почему? По какой причине?

- От усталости.

- Ты что, так много играл?

- Нет. Просто мне тренер сказал: "Мы все от вас так устали!"



Загадка:

- Что такое - падает и не бьется?

Ответ:

- "Факел" в турнирной таблице.



- Почему на матчах "Спартак-Чукотка" (Москва) так мало зрителей?

- Фанаты на оленях выехали полгода назад. Обещались к концу сезона подъехать и устроить аншлаг.



Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...



Юрий Семин прощается с Дмитрием Булыкиным, уходящим в "Динамо":

- Очень жаль. Я привык к тебе. Ты был мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...



Аленичеву рассказывают:

- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили

- И что на нем написано?

- До Пскова - 50 км.



Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:

- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?

- Да, если достанешь билет на матч.



Вопрос корреспондента Олегу Романцев:

- Почему вы всегда во время игры руководите командой сидя?

- Лежа пробовал - неудобно.



Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева

спрашивают :

-Сможете ли Вы победить Интер?

-Ну А ЯКС же!



После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:

- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!



Увольняется из “Динамо” Георгий Ярцев, сдает дела Алексею Петрушину:

- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.

Идет сезон. “Динамо” проиграло “Шиннику”. Петрушин вскрыл первое письмо, а там:

“Вали все на меня”. Проиграло “Динамо” “Жемчужине”, открыл Петрушин второе письмо: “Продолжай валить все на меня”. Проиграло “Динамо” “Уралану”: “Стой на своем, вали все на меня”. После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: “Пиши письма”.



Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Как вчера Динамо сыграло?

- 0:3 продули....

- А Ковтун забил ?



Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.

Первый вопрос у трапа самолета:

- Ковтун играет???

- Играет

Вся команда:

- Слава богу !



Начало чемпионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".

Опоздавший болельщик - соседу:

- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?

- Ковтун.

- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин....

- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!



Президент “Зенита” Виталий Мутко читает газету и обращается к жене:

- Представляешь, Ван Гога продали за 10 миллионов, а за Рубенса дали всего 7.

- Ну и времена! Так все футбольные клубы скоро разорятся.



Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?

- Выиграл 4:1

- А Бабий забил ?

- Да; трех сочинцев. До потери сознания...



Комментатор комментирует футбольный матч:

- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:

- Ну как?

- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !

- ..... Ты и так в "Спартаке"



Новости спорта. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака"



Президент ЦСКА - своим игрокам:

- В прошлом году вы завоевали серебряные медали и получили чеки на ...цать тысяч долларов. Если обыграете “Мольде” и “Спартак”, я их подпишу.



Приходит Валерий Есипов к Владимиру Горюнову:

- Владимир Дмитриевич, в чем разница между теорией и практикой?

- А ты пойди спроси у Веретенникова, сколько он стоит.

Через некоторое время Есипов возвращается:

- Сказал, что 3 миллиона долларов.

- Вот видишь, Валера. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически ты 6 месяцев не получаешь зарплату.



Разговор двух болельщиков:

- Как закончился матч “Уралан”-“Алания”?

- 3:0.

- Жалко, значит Кутарба не забил.

- Забил.

- ?

- Судью Безубяка.



Современная Душечка с первым мужем болела за “Спартак”.

Со вторым - за “Динамо”.

С третьим сейчас болеет за сборную Израиля...

Вся жизнь - как на ладони!



Спартак - Мишулин 3:0



Футболист “Ростсельмаша” возвращается домой с очередного выездного матча и переодевается. Супруга его спрашивает:

- Почему, дорогой, у тебя одна нога чистая, а другая грязная?

- Понимаешь, наш самолет улетал домой через час после игры, мы спешили в аэропорт и в душевой я случайно помыл вместо своей ноги ногу партнера.



Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":

- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского



Журналист спрашивает Олега Саленко:

- Много ли в мире выдающихся футболистов?

- Увы, нас осталось очень мало.



- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду Игорю Колыванову, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".

- Почему? - удивляется Колыванов.

- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.



После окончания матча Анатолий Байдачный говорит футболистам "Жемчужины":

- Ребята , я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.



Тренер "Уралана" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:

- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.



- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака"

- Неужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Андрей Тихонов.







Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они

собрали пять оберток от Сникерса !













Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную

взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять

мужчин целует!..













Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший

без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся

рядом

палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он

пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Нет, за Спартак.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"













Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он

пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к

тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно

место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил

рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать

его! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,

скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без не°.

Парень:

- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это

место? Может, друга или родственника?

Сосед:

- Нет... Они сейчас все на е° похоронах.













-Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

-Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"













Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой

умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего

друга.

Спрашивает:

- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?

- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у

нас

играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра

ответственный

матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном

составе.













Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в

окошко, он ей кричит:

-Родила?

-родила!!!

-Мальчик?

-нет!

-... :-[-!-]... А КТО ?!?















Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.

Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны

еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...

Судья: А где же ваша команда?

Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только

я один и проспался...

Судья: А как же Вы играть-то будете?

Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду...

Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова

записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе,

Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:

"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России

и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать

истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это

время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."













Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с

разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...













Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей

команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был

блестящий матч!".

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Вы зря не видели его.















Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:

Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо- в первой лиге!













У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:

В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти,

но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!









В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Вы

признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за

то, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно

признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."

Прислал(а): Vladimir Flidlider, v.flidlider@worldonline.nl





Анекдоты о глухом преподе



Результаты теста глухого препода:

- Никогда не слышал про радио;

- Магнитофоном можно забивать гвозди. Большим магнитофоном - большие

гвозди;

- CD Changer для лохов;

- Кассеты? Я слышал только про кастеты (- Может тебе послышалось?);

- Компакт диски - это маленькие тормозные диски;

- Усилитель? Может это что-то вроде слухового аппарата?

- Колонки бывают тяжелые;

- Караоке - у японцев все не как у людей.





Глухой препод приносит телевизор к мастеру.

- У телевизора звук пропал.

- Как это произошло?

- Сижу я ковыряюсь отверткой в ухе. Вдруг бац!..



На лекции глухой препод студентам:

- Вы моя самая тихая группа.





На экзамене глухой препод студенту:

- Ну соберись. Кто же так отвечает на экзамене отдельным несвязным набором

слов.



На экзамене глухой препод студенту:

- Чего ты мне тут в рупор мямлешь.



На экзамене:

- Не шуршите шпорами. - Хитро улыбаясь, сказал глухой препод.



Студенты глумятся над глухим преподом:

- Урод, гандон.

- Вы что-то сказали?

Все испугались:

- Да нет.

- Значит послышалось.





Глухой препод делится впечатлениями:

- Какой у вас хороший город - спокойный, тихий.





Глухой препод едет в запоре:

- С каких пор в наших тачках стали делать такую отличную звукоизоляцию.





Новичок в группе, обращаясь к глухому преподу:

- Подойдите пожалуйста!!!

Сосед по парте:

- Просто подними руку.





Молодой глухой препод в армии. На границе с Чечней стоит на посту. Вдруг

неожиданно громкий взрыв, мост рухнул, погранпункт разнесло на куски,

вокруг

валяются окровавленные трупы. Глухой препод:

- Стой! Кто идет?

Он прислушался. В ответ не донеслось ни звука.

- Показалось - подумал он.





В метро глухой препод спрашивает:

- Как проехать до станции "Комсомольская"?

- Что?

- Вы что глухой что ли?





Глухой препод в вертолете:

- Что-то у вас какой-то шумок по правому борту. Может, колодки задевают?





Студенты опоздали на лекцию. Глухой препод:

- Почему опаздываете?

- Звонка не было! - Съехидничали студенты.





Однажды глухой препод заходит в аудиторию:

- Я купил новый слуховой аппарат.

- Здравствуйте!

- За 150.

- Это хорошо! - подумали студенты.





Студент на лекции:

- Чхи!!!

Глухой препод:

- Вы что-то сказали?

- Да нет.

- Что молчишь? - Стыдно!





Студенты подарили глухому препод у на 1 апреля будильник.

- Издеваются! - подумал препод.





Глухой препод:

- Я тут слышал, курс доллара вырос.

- Ну, хоть это.





В вертолете глухой препод пилоту:

- Куда летим.

- Я ничего не слышу.

- Да, я тоже.





Сегодня глухой препод специально поставил будильник пораньше на 6:00 утра.

Утром он как всегда почему-то опоздал.





Глухой препод пришел к врачу.

- Доктор, я ничего не слышу.

- Что совсем ничего?

- Совсем.

- Как же вы со мной разговариваете?

- Я что еще и разговариваю?





В метро глухой препод пытается познакомиться с девушкой. Девушка:

- Ничего не слышно.

- Действительно, глухо как в танке! - Сострил препод.





Глухой препод пришел к врачу.

- Доктор, я ничего не слышу.

- Сейчас мы вас послушаем.

- Как же мы послушаем, доктор?





Глухой препод пришел к врачу.

- Доктор, я ничего не слышу.

- Что совсем ничего?

- Совсем.

- Как же вы живете?

- Разве ж это жизнь!





Глухой препод пришел к врачу.

- Доктор, я ничего не слышу.

- А вам что это мешает?





Глухой препод пришел к врачу.

- Доктор, я ничего не слышу.

- А еще ничего и не говорю.





Глухой препод пришел к врачу.

- Доктор, я ничего не слышу.

- Давайте вас проверим, повторяйте за мной: 36, 42, 25...

- Да считать-то я умею, - я ж не слышу ничего.





Глухой препод пришел к врачу.

- Доктор, я ничего не слышу.

- Че ж с тобой разговаривать.





Глухой препод заходит в аудиторию:

- Я купил новый импортный слуховой аппарат.

- "Влетели" - подумали студенты.

- Инструкция на японском.

- "Пронесло" - вздохнули они с облегчением.





Глухой препод заходит в деканат:

- Здравствуйте! - В ответ тишина.

- Здравствуйте! - Опять тишина.

- Офигели что ли? - подумал препод.





Глухой препод пришел к врачу.

- Доктор, я ничего не слышу.

- А вы уши по утрам моете?

- Да? А зачем?





Маленький мальчик спрашивает у глухого препода:

- А правда что вы пришелец?

- Да нет, это у меня слуховой аппарат.





Глухой препод пришел к врачу.

- Доктор, я ничего не слышу.

- А что делать всем плохо. Кому сейчас легко?





Студент на лекции глухому преподу.

- А еще пара будет?

Все:

- Ты что?!

- Че, испугались? Он же глухой!





Глухой препод решил выпендреться.

Заходит в аудиторию и кричит:

- Тихо!!!

- А мы молчим.

- Я говорю, как тихо сегодня.





Глухой препод читает лекцию. В аудиторию заглядывают.

- У вас еще занятия?

- Что?

- У вас пара идет?

- А да... там, там.





Глухой препод проводит перекличку.

- Иванов. - Тишина.

- Иванов присутствует? - Снова тишина.

- Так, Иванова нет, - ставим "H"-ку.





Глухой препод заходит в аудиторию.

- А ну все тихо!!! - он прислушался и подумал: "Слушаются - значит

уважают!"





Глухой препод приходит без глаз. Его спрашивают.

- Что случилось?

- Да вот, спрашиваю у прохожего сколько времени. Спрашиваю, спрашиваю, а

он не

говорит. Потом вдруг как закричит: "Еще раз спросишь - глаз выколю".

- И что?

- Выколол.

- А что с другим?

- А я сразу не расслышал, ну и переспросил.





- Боже! - взмолились пессимисты. - Теперь он еще и слепой.

- Ну, хоть по губам читать не будет. - Подумали оптимисты.





Слепого препода спрашивают.

- Ну, как вы теперь? Говорят, у слепых людей лучше развит слух.

- Да. - Многозначительно произнес слепой препод. И после долгого раздумья

добавил. - Хорошо им!





Анекдоты про юристов



Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у

изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один

спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.





Адвокат говорит на cуде речь:

-Прошу принять во внимание, Ваша честь, что y моего подзащитного

было тяжелое детство - родители не купили ему персонального

компьютера.





- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?

- Ваша честь, после речи его адвоката. Я вообщене не уверен, была ли у

меня машина.





Адвокат телеграфирует своему клиенту:

- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,

бальзамирование или кремирование?

- Закажите все, я не хочу рисковать.





Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить

подсудимого к лику святых.



- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,

которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать,

что я сам укусил эту дворнягу.





В адвокатской конторе.

- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком

ли это много?

Адвокат сухо:

- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.





Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания

заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая

друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не

защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на

виселицу!





Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,

взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.





Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы

задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня

замуж?





- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,

внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой

зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Двадцать лет каторги!!!





- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель

вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.





Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания

мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда

нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на

сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.





Адвокат возмущенно говорит судье:

- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он

совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что

коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:

когда же моим подзащитным воровать?





Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно

рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.

А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я

думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный

такими качествами, не может совершить кражу.





На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же

люди, как мы с вами.





- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент -

жертва методов воспитания, которые применялись его

родителями. Не было такого желания, которое бы они

немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца

пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в

подвал и печатал новый банкнот...





Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее

присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! -

воскликнул адвокат.





Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что

обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о

его полной невменяемости.





Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный

полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,

вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его

заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.





Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной

даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные

поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в

полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного

сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!





- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.-

Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора

газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй

написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были

огромные неприятности с женой.





- Вы не должны забывать, - обращается защитник к

присяжным, - что это было самое простое воровство...

Его прерывает подсудимый:

- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь

слямзить, а потом говорите...





- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы признаете свою вину?

- Нэт!

- Ну на нет и суда нет!





В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из

зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!





В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит

своему подзащитном:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще

могу для вас сделать...

- А что, если вы все возьмете на себя?





Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы

советуете мне его осчастливить.