На нашем сайте ежедневно публикуются десятки качественных и свежих материалов, которые Вы можете скачать абсолютно бесплатно. Рекомендуем Вам добавить Сайт.ru в закладки, а также подписаться на RSS ленту, чтобы не пропускать интересных новостей.
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: - Мент убил меня ни за что. Ангел: - Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: - Давай сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: - Слетай, собери побольше! Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить как опять тот же мент: - Я же тебя убил! - Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! - Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! - Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: - Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает: - Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
Сын (5 лет): - Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста. (К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку). Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже. - Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!!
было с моим товарищем... едет
он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы
(один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют
документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные
стекла, ну тот что был на улице говорит: -пройдите в машину... Ну
кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча
документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра
говорит: - так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый???? Первый толкает его в бок и говорит: -я его за тонировку остановил
наркоша
сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг
него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему
и говорит: - что случилось?! на что нарк отвечает: - б*я куй его знает - сам тока подошел
Два
молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были
суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день,
точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на
границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда -
права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята,
в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые
гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Два приятеля. Один: -Пойдем по бабам? -А сам чего, слабо? -Ну, ты профессионал, а я так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем. - А они как , ничего? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...
К
газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно
просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав,
выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на
протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился
поинтересоваться причиной такого поведения покупателя: -Простите, что вас так раздражает в этих изданиях? -Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти. -Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице. -Тот, который я ищу, напечатают на первой.
"Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали.
Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия: - Ты куда? - На Мальдивы - как всегда, с женой.. - Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари! - Что, дорого? - Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник!
Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель: - А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж. - Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.
xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Рассказ ветврача: Однажды
ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее
телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно,
лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через
час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне
одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В
общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
Фаерфокс: "Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию." Эхх, вот бы так в январе в институте...
Старый английский лорд приходит к врачу. -
Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. -
Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря
и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы
знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Один
сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и
написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг." Подошел
начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы
руки".
Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в
книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д.
Через 30 мин. девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек,
почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и
говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом
3 часа уламывать..."
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....
Владивостокские
школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен
первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов
осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за
городом.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил
свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил
таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле
живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил
закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его
прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.
Один студент говорит другому: - Пойдём, прогуляем лекцию... - Да нет, не могу - выспаться надо!
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
Способы доставить удовольствие тёще: - подарить ей розу, а лучше две; - назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус; -
почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или
"выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для
дачи"
У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение: "Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима." В следующем году отправим в мат.класс.
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса. Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. - лапша Роллтон. 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? -
Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!
Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается!
Налоговый
инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить.
Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке. - Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: - Продажа без чека - незаконна и т. д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. - Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!
Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включен
Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? -
Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
"Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.
Интересные факты о фильме "Бригада": Саша
Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла
только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом
уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Директор входит в класс. На партах вино, закусь... - Какой урок? - Физика, изучаем правило Буравчика.
Офисный прикол. Одному
из сотрудников с утра, пока он не пришел, заклеивают оптичискую мышку,
снизу, кусочком непрозрачного скотча. Дожидаются появления жертвы на
рабочем месте. И тихонько наблюдают за подопытным. "Что за на! Вчера
работала!" Испытуемый несколько раз перезагружает компьютер, проверяет
надежность соеденения с USB портом, втыкает и вытыкает разьем, через
некоторое время в итоге приходит к мысли что мышь сдохла и бежит к
сисадмину, который тоже не при делах. Сисадмин делает, то же самое,
только еще с умным видом проверяет "драйвера может слетели". Подозрения
начинаются, когда устроители уже немогут сдерживать смех. Прикол работает в каждом 2 случае))
В
цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных
инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все
такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят
ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем
поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы@бу?
В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? -С синим? -С синим. Взгляд, как на идиота: - Да ЛЮБОЙ!!!
Работаю
на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей
кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает
считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! -
Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю
я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать
своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам
пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
- Ты слышала, Наташа выходит замуж? - Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. - Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х&й".
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко
украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог
визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал: - Не та клюшка, возьми полегче. Он
оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит
поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и
продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый
раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку. - Поехали в Лас-Вегас. В
Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки,
ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший
парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и
говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. " -
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка
в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную
речь на суде.