На нашем сайте ежедневно публикуются десятки качественных и свежих материалов, которые Вы можете скачать абсолютно бесплатно. Рекомендуем Вам добавить Сайт.ru в закладки, а также подписаться на RSS ленту, чтобы не пропускать интересных новостей.
Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица. Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную
(и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек,
который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики. Приходят
на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие
костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда
освободится начальство.) И тут начинается странность: на
собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне
известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то
второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну
и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а
первого расспрашивают долго и принимают. После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было? Он в ответ - грустно-грустно: - У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью,
стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше
работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За
спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —
быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо
исполнять"
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными
мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял
на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он
запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по
мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в
реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка
застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
- Сын родился, Герасимом назвали! - Почему?! - Потому что не мой! рассказала мужу-програмист- он спрсит: Герасим это фамилия? мой ответ: Сына Герасимом называем, пусть его во дворе литературе научат,за твои не литературно прожитые годы.
Встречаются двое на Тауэрском мосту: - How much time now? - Five of clock. - Such much? - For whom how... - MGIMO?!?! - Yes, I does!
- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная.
Кряк для GTA IV,запускаем,вылазит:(дословно) "Лецензея)) Лезензеоннае соглашенийо)) 1.Обязуюсь качать крякнутые игры фсегда 2.Мне плефать на всех разработчикав 3.Абажаю кряки и серийники 4.Я чеснай челавек )) 5.Ну типа пахоже на Лизензию :-)) " и куда мир катится...
В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница. -Дщери
мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож
- не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос:
Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый? Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука. Настоятельница: -Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя. Послушница уходит. Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих? Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука. Настоятельница: -Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя. Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука. - Слушаю тебя, дочь моя. -Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?
Шёл сегодня вечером домой с нефиговым таким букером за пару косарей. Наткнулся на компанию тинейджеров обеего пола (музыка из сотового, пластиковая бутылка с пивом на всех...). Одна особь дамского пола решила поинтересоваться: "А за чё это такие букеты дарят?". Ответ: "Дожить до 83 лет и в течении 34 из них любить такого долбодятла как я" похоже привёл к зависании мозга вопрошавшей. ...моей бабушке букет тоже понравился....
Предновогодняя
вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо
продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После
нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил
остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое. - Трусы несчастные! - кричал им в след новоиспеченный водила - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его за плечо и обернулся. - Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.
На
юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки,
хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что
не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к
проплывающему мимо мужчине: — Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже): — Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: — И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком? — Ну, это элементарно! Вся компания в ужасе: — Ватсон?
Пришел Бог(Б) к Адаму(А) и Еве(Е) и сказал: Б: У меня для вас 2 подарка. вот первый "писать стоя" А: Ой!! дай мне!! дай мне!! я всю жизнь хотел писать стоя!! дай мне!! ну Бог отдал, Адам радостный побежал, поссал на травку, на деревья, на птичек... Е: Бог, а какой второй подарок? Б: А второй подарок - это мозги, видимо тоже придется Адаму отдать, а то он нам тут все обоссыт!!
Принимает шеф на работу секретаршу. — Это мой кабинет. — Это хорошо! — Это ваше рабочее место. — Это хорошо! — Здесь шкаф с чайным сервизом и пр. — Это хорошо! — Вы какое-нибудь другое слово знаете? — Секс! — Это хорошо!
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит: — Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания. Старуха: — Хочу дворец хрустальный. Рыбка: — Хорошо. И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец. — Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей. — Сделаю, — отвечает рыбка. И
стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными
грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И
говорит рыбке: — Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником. — Сделаю, — сказала рыбка. И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит: — Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Открытое слушание бракоразводного процесса: Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой? - Она меня не удовлетворяет. Мужская половина зала (ворчливо): - Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет. Женская половина: - А его никто не удовлетворяет.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце. - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
Сижу
дома, с больным ребенком (не сегодня, но на минувшей неделе). Ребенку
плохо, ребенок капризничает, у неё температура за тридцать восемь, ест
плохо, уснуть не может. С большим трудом убаюкал-таки, хожу по дому на
цыпочках. Стук в дверь. Нет, не стук, а СТУК - громкий, ритмичный, я
бы даже сказал, ленивый. БУММ - пауза - БУММ - пауза - БУММ, и т.д.
Через равные промежутки, и чувствуется, что кто бы там ни стоял за
дверью, он еще долго никуда не соберется уходить, так и намерен стучать
до посинения. Открываю дверь. Стоит молодой человек неприятного вида
(впрочем, возможно, я пристрастен). Голова откинута назад, глаза
полуприкрыты, губы брезгливо поджаты. Смотрит на меня со смесью
презрения и смертельной скуки. Здороваться не стал, сразу приступил к
делу. -Я от компании *****. Показывай, где мы сядем. Тут я несколько обалдел. -Что значит "где мы сядем"?! Он слегка склонил голову, чтобы лучше меня видеть, и ответил снисходительно: -Я
собираюсь говорить с тобой о таких вещах, которые на пороге не
обсуждают. Пропусти меня, мы расположимся с удобствами, и я тебе всё
подробно растолкую. -Нет,- говорю,- спасибо. У него по лицу скользнула тень плохо скрываемой ненависти. -Мужик,-
процедил он сквозь зубы,- я пришёл, чтобы рассказать тебе о вещах,
которые чрезвычайно важны и для тебя, и для твоей семьи. Даю последний
шанс передумать. -Нет,- говорю,- сожалею, но нет. Тут уж он и вовсе перестал скрывать свою ненависть. -Хорош-шо
же!- прошипел, почти не размыкая губ.- Ты еще не знаешь, от чего
отказываешься! С-спроси потом с-своих с-соседей, пусть они тебе
расскажут и посмеются над тобой! Развернулся и пошёл к следующей двери. Я
закрыл свою. Стою, слушаю. С лестничной клетки раздаются гулкие
равномерные удары. Через некоторое время не выдержал, высунулся на
площадку: -Извините, говорю, что отвлекаю, но Вы зря стучите, там никого нет. -Мне,- отвечает,- это безразлично. Я снова закрыл дверь, стою, слушаю. Стучит. Я подождал, опять не выдержал, высунулся: -Милейший,- говорю,- я Вам повторяю, там никого нет. Ни одной живой души, понимаете? -Не
твоя забота,- отвечает он.- Буду стучать, пока не откроют, есть там
живые или нет. Я, если надо, способен дое**ться и до мёртвого.
Вечеринка
у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает
приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по
голове. Программист теряет сознание. одна из женщин: - Катя, ну зачем так? - Ничего... Перезагрузится - успокоится.
- Что дает новогодняя елка людям? - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!" А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!" А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши, Покуда не стали дороже!" А потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис. А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк. А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e. А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!" А потом постучали в окно- Это голубь принёс гуано. Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно! И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!" Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!" "А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!" Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал! "Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!" "Продаётся Луна!" "Покупайте слона!" И так далее, и так далее. Ох, нелёгкая это работа- В Интернете отлавливать бота!
xxx: На днях стало известно, что шведский школьник, проиграв в World of Warcraft сутки (!), в итоге потерял сознание. xxx: слабак
Контора
переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один монитор лишний привезли! Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок спёрли!!!
С утра в голове подвисал браузер, плохо грузились картинки... Использовал плагин Coffee - намного лучше!
10 фактов, которые мы знаем о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. у них есть грудь.
Сдали
квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и
устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял,
что не будут.
Знакомый расказывал про свой охотничий клуб: wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть. lens_88:Что там, прикладом ружья по заду? wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой. lens_88:0_о wutai:У
нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую
хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того
только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит -
живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт,
подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и
ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО. lens_88: ЖестЪ wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник. wutai:с
его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза -
сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя
тогда трезвый был... lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
-Прав не тот кто прав, а у кого больше прав.... сказал админ, срубая права пользователю
Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу...
Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол. Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем. Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть как он работает... Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста". Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с позолоченными колесами... - Где этот русский? Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на уме? Тот его в сторонку отводит, к машине. Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает... Там лежит автомат Калашникова. - Вот, типа, ты - русский и он - русский. Выясняется, что автомат нужно починить. Хороша все-таки у негра логика. P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.
Наша
компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об
их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент
чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего
дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой.
Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под
названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно
держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и
много непонятных слов понятных только вам)
Мама дочке: Чтобы не забеременить нужно пить минералку. Дочь: До или после секса? Мать: Вместо!
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию
салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся
две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две
тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят
бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное
вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной,
начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают
конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Ёпть, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так.
Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..