На нашем сайте ежедневно публикуются десятки качественных и свежих материалов, которые Вы можете скачать абсолютно бесплатно. Рекомендуем Вам добавить Сайт.ru в закладки, а также подписаться на RSS ленту, чтобы не пропускать интересных новостей.
Еду в метро, пишу SMS-ку. И
чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой
телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит
ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я
пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание... Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
Enky: это, купи сахара, плиз yeg: хорошо yeg: как ты нежно меня назвала-то в этот раз yeg: ЭТО
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: - Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
рассказал
знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело
было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши
моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших
моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка
по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не
было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым
способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на
сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону
порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой -
двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель... Так
вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая
колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со
скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом
еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком
почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно" )))
Сидим
вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую,
а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках? - Нет, она как я! Я,
глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва
сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков? Пауза. Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
Детский лагерь, звонок родителям. - Алё, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...
История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица. "Делаем
врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода дома к
действующей городской системе, участок которой перекрывают на это
время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщик (..
дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды
нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да
"зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика
может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером
кликали. Поставил я ему задачу: - Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял? - Понял. Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется. - Ты че здесь? - Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет... - Ладно, сейчас. Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь: - Что случилось, дяд... Е%;№ТЬ!!!
Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой колодца,
мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по кнопке.
Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх. - Дядя Кюль, ты как? - Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину, закуривает - живой... - Точно? - Да точно, точно. - Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем, воду скоро дадут, ладно? - Ладно, ладно... Не
успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер, за
ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя Коля!
И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства. А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать (кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок, по себе знаю(...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?.. Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого. Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой, за распитием которой и произошло примирение...
Сын
подруги отморозил. Лето было он бегал по даче и постоянно падал. А
мальченка смышленный, озорнишка. Мы за столом сидели, выпивали. После
очередной травмы подбегает к маме, и утерев слезы(мужчины не плачут)
произнес с задумчивым видом: А сетаки мир квадратный...Куда бы не бежал
е***шся...Конечно от папы он потом получил...Но эта фраза послужила
тостом!)
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Чертёна (12:37:04 7/11/2008) Ты меня к себе бы на фирму взял бы...? LeoN (12:38:04 7/11/2008) Нуууу даже не знаааюююю LeoN (12:38:14 7/11/2008) А что ты умеешь делать? Чертёна (12:38:23 7/11/2008) :-P LeoN (12:39:15 7/11/2008) ММММ ну тогда конечно взял бы! Ты первая в списке притендентов!
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Купил
в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник
не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на
кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились
они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по
противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил
в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
Xaoc: вот это мне задачу поставили юзвери только что... Xaoc: отправить по почте тифовский файлик Xaoc: размером 50 мб... Xaoc: по адресу пр.Гагарина 20.....
Дорогой Иисус, Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь.
Купил дочке книжку со скороговорками, для тренировки дикции. Она попросила что-нибудь оттуда прочитать. Открыл наугад и читаю: - Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я... Да, неудобно получилось.
Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе: -...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы... -...кто-нибуть может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она меня отвлекает! -...знаешь сколько стоит почка на черном рынке?... -...так это же любовник моей жены!... -...а разве он не пол пришел менять? М-да!... -...смотрите-ка когда тянешь за эту хрень - сгибается нога. Прикольно!... -...сестра,поправте член...хм-м...неплохо! Теперь пациенту...
Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит: - Отпусти меня, любые три желания исполню! НР задумался и говорит: - Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние. Через три дня состоялись его похороны.
Приходит
внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то
мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед,
говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я
деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и
видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и
спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я
свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка
подкинула..."
На уроке английского языка: - Дети, назовите схожие по звучанию слова? - Сын и солнце – САН. - Молодец, Машенька, пять. - Ухо и год – ЕАР. - Молодец, Сашенька, пять. - Пляж и Богатырева – БИЧ. - Витичка, два! - Два? Тогда пляж, Богатырьова и Вы!
ххх: дароф, макс, а ленок дома? ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин? ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку. ххх: или запятые убери, палишься.
Приходит
мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле
входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? -
А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на
последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как
миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? -
Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.
Юра: ... а еще меня преследует твоя подруга... я уже хз, как мне от нее отвязаться Костик: в смысле преследует??? Ты же умер... Я щас ей скажу об этом Юра:
Не я не умер, я вот хочу ей сказать, что не отвечал на телефон, тк был
обдолбанный, а на следующий день, отпускался пивком и гашиком... а
потом не мог позвонить, тк ребенка в детский сад отводил, и при нем
как-то неудобно. А по дороге назад жена позвонила, и сказала, чтоб
срочно за ней заехал... вот, а потом надо было любовнице цветы отнести,
чтоб не настучала жене про себя... Как думаешь покатит? Или еще сказать, что я на самом деле гей, и думал, если с ней пересплю стану нормальным, а ни хуя не стал =))
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..? - Выключает Рlауstаtiоn и ложится спать!
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
Василий
Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем
гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к
кузнецу. - Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. - Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА. - Зачем ты сделал такое большое отверстие? - А ты попробуй вставь туда щепочку. В. И. вставил. Сработала гильотина. - О! - Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. - Равняйсь! - Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. - Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте. - Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться. - А МММММММММ...
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Купил я как-то в Штатах диск музыкальный (какой именно – для истории неважно). Вышел из магазина, сел в машину и тут же слушать поставил. Бац – не та музыка! То есть не соответствует тому, что на обложке и на самом диске напечатано. Я тут же его вынимаю и иду в магазин разбираться (благо еще не отъехал). Мне продавец, молодой парень, с ходу говорит: «Вскрытые диски обратно не принимаем». Я ему объясняю, что тут особый случай, брак фактически, напечатано одно, а записано совсем другое. Он смотрит на меня эдак скептически (тем более, у меня английский тот еще) и решает мое утверждение проверить. И как же он это делает? Одевает наушники для предварительной прослушки и СКАНИРУЕТ ШТРИХ-КОД С ОБЛОЖКИ!!! Ну, естественно, их сервер начинает ему играть сэмплы того, что должно быть, из памяти своей. Парень протягивает мне наушники и смотрит эдак с презрительной злобой – дескать, правильная ведь музыка, что ты мне голову морочишь! Я, не веря своим глазам и ушам (что возможна такая тупость), начинаю ему объяснять, что в данный момент прослушивается не то, что реально содержится на данном диске, а то, что записано у них в компьютере (с идентификацией по штрих-коду), и для проверки надо сам этот диск поставить на плеер какой-нибудь. Он меня ни в какую не понимает и начинает реально хамить... Неизвестно, как бы это дальше развивалось, но тут менеджер подошел (на шум назревающего конфликта). Этот оказался, слава Богу, вменяемым, быстро все понял и вернул мне деньги (я хотел, вообще-то, обменять на нормальный диск, но этот бракованный у них последним оказался). Вот такая история, в духе анекдотов про блондинок, только в роли блондинки – американский парниша...
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?
Котёнок (10:44:51 13/10/2008) прикинь у нас сомик в аквариуме сдох( kurt (10:45:44 13/10/2008) с вами выживать это талант!
Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем?-спрашивает один. - Нет. А что?-интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
Несмотря
на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и
непонятного.
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!".
Одна блондинка делится с подругой: - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!! - А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: - Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Семь
лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка
с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было
видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю,
мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан,
нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что
ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет. Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень
с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит:
"Смотри, киллер на работу едет..."
Больше всех от результата
выборов президента США пострадал комедийный актёр Лесли Нильсен - не
играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...". Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской акции. Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла наркотики и порадовала детей".
Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к "голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно, выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает: - Девушка, а это какая станция?
Из жизни детей и кулинаров. Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная, сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой, протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и гадость!» Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину, начинаю есть и понимаю, что …хурму я отрезала ножом, которым муж только что нарезал ЛУК! я нашел в девушке баг. когда ей цветы даришь, она все прощает!
Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.
Намечался мамин день рождения. Т. к. папа особой фантазией не отличался, дал мне денег с просьбой купить ей подарок. С возрастом мама стала набожной мусульманкой и решили мы с братом купить в подарок подвеску-полумесяц. Чтобы маме было совсем приятно - добавить от себя денег и купить уже ювелирное изделие с бриллиантом. Зашли в ювелирный магазин. Милая продавщица сразу поинтересовалась: -"чем помочь?". Мы свои пожелания озвучили, на что девушка грустно нам сказала, что полумесяцев с бриллиантами у них в продаже нет, зато есть кресты и могендовиды "очень красивые и с камушками". Похоже она на нас обиделась, когда мы начали смеяться и посоветовали, что если кто-то попросит какое-нибудь из этих изделий, то другое не предлагать.
Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них, мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"
закончил
универ, получил диплом. полгода не знал, куда его пристроить - и без
него работаю нормально. и тут нашёл ему отлично применение! из него
получился шикарный коврик для мыши! и размер, и цвет, и фактура - всё
шикарно! надеюсь, теперь у молодёжи появится стимул учиться! ;)
Что это? "Сложим внутреннюю часть туловища лицевыми сторонами внутрь и сошьем между собой по линии живота". "Вывернем туловище налицо и набьем его". "Вывернем готовую голову на лицо, с помощью нитки стянем края головы по кругу и набьем ее". "Пришьем или приклеим глазки". Нет, это не правила издевательства над домашним животным, а всего лишь инструкции, как шить мягкую игрушку...
Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? ) Он: Банкнота в 100$ на самом деле Он: ну и девушки пошли.....
ххх (09:44:17 17/10/2008) в общем, встреча у меня сегодня утром была ххх (09:44:29 17/10/2008) с важным дядькой из администрации ххх (09:44:37 17/10/2008) помогал мне один вопрос уладить ххх (09:45:23 17/10/2008) ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель ххх (09:46:22 17/10/2008) утром
понимая, что опаздываю на встречу завтракать не стал, а просто бросил в
портфель 2 плавленных сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не
ем).... и поехал ххх (09:46:57 17/10/2008) встреча состоялась.... все прошло удачно.... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк ххх (09:47:30 17/10/2008) приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок..... ххх (09:48:07 17/10/2008) представляю глаза этого чиновника, который в пакете с коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"
ICQ
для связи
8412880
![Copyright © Gamigo - самый вкусный обзор сети :]](/images/gamigofoot.png)
