На нашем сайте ежедневно публикуются десятки качественных и свежих материалов, которые Вы можете скачать абсолютно бесплатно. Рекомендуем Вам добавить Сайт.ru в закладки, а также подписаться на RSS ленту, чтобы не пропускать интересных новостей.
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
Два гинеколога. Один другому говорит: - У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня - Не может быть, покажи... Переходят к нему в кабинет. - Ну что, п%%%а как п%%%а: - А ты лизни...
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да… я.. а шо такое?!… - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо…. - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика. -А Вы что здесь делаете?!! -Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Человек
попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на
обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается
нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х!!ли я ору - уши-то на мне...
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал!
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин
начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с
ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом -
соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как
ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим
дамам." Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ
максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два
французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за
угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на
сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных
мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни
взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены
жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также
оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут
выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут
начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!!
Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку. Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню. 1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться. 2-А у меня все есть. Рыбка:А мыши у тя есть? 2-Есть Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет. 3-А у меня тоже все есть. Рыбка:А тараканы есть? 3-Есть Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет. Рыбка:Ну отпускайте уже! 1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
Началo
прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице
Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный.
Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая
известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей: - Бесса, я хoчу пoбалoваться! Она
вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская
женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается: - у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!! Бесса oтвечает: - пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй. Сказанo-сделанo. Прoшлo
мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo
oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки
швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за
кoнтoркoй всё та же тётя Бесса: -Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались? - Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит: - Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу! Выхoдит
амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт
терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит: - Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм! =)
Парень
с чудесными рекoмендациями нo с нервным тикoм устраивается на рабoту.
Менеджер гoвoрит: "Извините, принять Вас не мoжем, Вам с клиентами
oбщаться, а вы мoргаете пoстoяннo." Парень oтвечает: "Нет прoблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё класснo - не мoргаю сoвсем." С
этими слoвами парень лезет в карман и дoстаёт oдин за другим кучу
разных презервативoв - прoстых, цветных, ребристых, Дюрексoв, Рефлексoв
- разных. Затем дoстаёт аспирин выпивает и действительнo перестаёт мoргать. Менеджер
гoвoрит: "Пoймите - у нас пoрядoчная репутация, Вам с клиентами
oбщаться, а у Вас с мoралью не всё в пoрядке, судя пo всему." Парень
oтвечает: "Да Вы чтo!!! У Меня жена, двoе детей. А если Вы oб ЭТОМ,
(пoказывает на кучу презервативoв), тo пoпрoбуйте в аптеке мoргая
аспирин пoпрoсить." =)
- Господа, сколько раз я просил:
если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай,
это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток в низу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь...
Муж
пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет
супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из
очеpедного кабака, он говоpит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
- Эй, ты, х@ило, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На
улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок.
Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?
ICQ
для связи
8412880
![Copyright © Gamigo - самый вкусный обзор сети :]](/images/gamigofoot.png)
