Добро пожаловать на наш портал

Анекдот №3059
С утра Нового года:
- О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
 Добавлен: 28 03 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2562
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
 Добавлен: 17 02 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2526
- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
 Добавлен: 13 02 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №1562
Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...
 Добавлен: 30 08 2007 г.
Отправить другу

Анекдот №945
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
 Добавлен: 20 05 2007 г.
Отправить другу

Анекдот №868
Мудрость приходит с опытом - теперь, когда я просыпаюсь утром после пьянки, сначала пытаюсь вспомнить где я и что делал вчера и только потом открываю глаза.
 Добавлен: 09 05 2007 г.
Отправить другу

Анекдот №867
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
 Добавлен: 09 05 2007 г.
Отправить другу

Анекдот №733
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
 Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу

Анекдот №564
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!
 Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу

Анекдот №420
Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают
Пылает пламя, рвуться мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы,
А полководец, взявши ластик
Склонился над военной картой
Вот это понимаю - праздник!!!!
Не то что, бля, 8 марта !!!
 Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу

Анекдот №339
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
 Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу

Анекдот №328
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься
 Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу

Анекдот №39
- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.

- Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.

- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих.

- Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн
 Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу