Добро пожаловать на наш портал

Анекдот №3027
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
 Добавлен: 26 03 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2994
- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...
 Добавлен: 21 03 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2954
Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!
 Добавлен: 18 03 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2928
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...
 Добавлен: 17 03 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2896
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
 Добавлен: 13 03 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2885
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
 Добавлен: 13 03 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2867
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
 Добавлен: 11 03 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2811
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
 Добавлен: 05 03 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2677
Мужик шел по улице, увидел салон гадалки, решил зайти, посмеяться.
Гадалка посмотрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу тебя отцом двоих детей...
- А вот и ошибаешься! Я отец троих детей!
- Нет. Это ты ошибаешься.
 Добавлен: 25 02 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2602
Надпись на дверях ФСБ - "Стучать круглосуточно".
 Добавлен: 19 02 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2561
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...
 Добавлен: 15 02 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2555
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
 Добавлен: 14 02 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2427
Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может возьмешь все на себя?
 Добавлен: 02 02 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2365
В районной больнице прошёл конкурс художественной самодеятельности среди отделений:
4 место заняло отделение психиатрии, они спели песню:
"Тихо сам с собою, тихо сам с собою я веду беседу..."
3 место - венерическое отделение с песней:
" Я тобой переболею, ненаглядный мой..."
2 место - инфекционное отделение с песней:
"Мне бы только забежать за поворот..."
И наконец 1 место по праву досталось моргу за песню:
"Как прекрасен, этот мир, посмотри..."
 Добавлен: 24 01 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2354
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
 Добавлен: 23 01 2008 г.
Отправить другу